校园暴力的小品或剧本，或是事件也行？(校园暴力小品剧本搞笑视频)-鞋百科

今天鞋百科给各位分享校园小品剧本杀排名的知识，其中也会对校园暴力的小品或剧本，或是事件也行？(校园暴力小品剧本搞笑视频)进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在我们开始吧！

校园**的小品或剧本，或是事件也行？

校园**的小品，选用打劫失败，最后得到美好的故事：《校园反**小品之——打劫》机械科学与工程孙超超人物：甲乙大哥和三个手下。一对情侣丙丁。彪悍女汉子。两个保安。两名大二的大学生登场。乙拉着甲跑。（背景音乐你是风儿我是沙）甲：诶诶，（音乐停）望望周围，怎么走这条道呢，（扯开拉着的手），这荒无人烟的小树林，你不会对我有什么企图吧，（娇羞状）我可是良家**诶。乙:想嘛玩意儿呢，（拍了下甲的头）这不快迟到了，穿个小道吗。瞧你那样（鄙视看）。啤酒肚子，罗圈腿，谁看的上你啊。。快走。不然迟到了。甲：一跺脚，娘娘腔的。兰花指，说，：“讨厌，你···你**，你···**，瞎说什么大实话，呜呜，然后跟上。背景音乐（一起来看流星雨）四大校园金刚出场。（慢动作，模仿F4）音乐停。为首的老大：（模仿功夫里，周星驰的动作）站住，同学，哥几个，最近手痒，想上网，可手里没钱啊，所以借点钱花花。（痞子样）

甲：赶忙握紧书包，没···没，钱。躲在乙身后。乙：我··我·也没钱。跑乙拉着甲想跑，被其他三人围住了。音乐起，悲壮的音乐。两人遭**。慢动作。（文松式姑娘拳）混战中，乙看到为首老大身上的刀，乙被推倒，乙顺势倒地不起，晕倒。甲无奈弃包，半扶起乙。（四大金刚得包后，兴高采烈退场）甲：掏出手绢，娇滴滴的哭泣，大哥，大哥你醒醒，摸摸甲的脸，然后说：没办法了，没有你，清白有何用！脸上一副视死如归的样子。然后试图做人工呼吸。音乐起（我愿意）乙：赶忙跳起来，哎呀，你干嘛呢，干嘛呢。跑到前面，各位在座的姐姐妹妹呀，我至今单身，属性绝对是正常的。退回去，一脸嫌弃望着甲。甲：（尴尬）大哥，大哥，你没死啊。我以为你死了呢。呵呵。乙死什么死啊，你没看到那个人有大玩意别在腰上吗?幸亏我机灵，不然就真死了。（叉腰自豪状）甲：（扑通，跪在地上）大哥，命是保住了，钱可怎么办啊。我爸抗了一个月的砖头才给我挣得一个月生活费就没了。呜呜，啊，苍天啊，啊，大地啊。乙：行了，别豪豪了，扯着没用的干啥。这样我有个主意，咱两不是被劫了一次了，也算有经验了。咱两为啥不去劫别人呢，这样啊，一可以吧被劫的钱补回来，二来还可以补贴家用。何乐而不为呢。甲：站起身来，义正言辞的说，哥，指着乙，你·····你·怎么这样··聪明呢。乙：那是甲：，一脸坚定说，行，就这样说定了，看着啊，待会来人，来谁，我劫谁，看清楚了啊。乙：好呐。威**上场：走上台在甲乙两人前秀肌肉，甲，尴尬，撑口袋看天。乙：坏笑，哎，你上啊。甲：娇羞说，犯不上。乙：哈哈，你不是狠吗你，狠呐（甲推下乙）甲：看到汉子过来，连忙做嘘嘘。让乙闭嘴。等汉子走到另一边。乙：哈哈。老弟你挺怂的啊。甲：谁怂了，我不怂，跟我来。乙：行吧，我看着。甲：走上前去拍下汉子的肩。汉子转头，甲开溜，汉子与乙对视。汉子怒目，乙尴尬赔笑。汉子凶狠：干什么玩意儿啊。乙：呵呵呵。好尴尬哈，汉子：尴尬，你打**嘛。无奈状。抖抖索索从自己鞋里拿出一个钱袋。鞠楼着说，嘿嘿嘿，你钱袋从兜里掉了。汉子：上下打量了乙一眼，我的```乙：嗯嗯嗯嗯。汉子抢过钱袋：谢谢啊。准备放到口袋里，发现没有口袋乙与汉子相视一笑。汉子把钱袋夹在了胳肢窝里。笑笑，就走了。乙在后面作比划，要打那汉子。然后转头对甲吆喝，你给我过来。甲跑过来。乙：我就转1圈，溜达溜达。甲说;（一副恨铁不成钢的样子）大哥，你干什么玩意，不是打劫吗，怎么还给上钱了呢。是人家，高点，壮点，怎么就吓成这样啦。说好的经验了，怎么就没抢来呢，这样吧，一会来人我打劫给你看啊，来谁我抢谁，看好了啊。乙：行行行，我看着啊。一女孩蹦蹦跳跳的走过。甲：大吼一声，你给我站住。女孩似没听见般，就走了过去。甲尴尬说：那女孩，咋，就回来卅。乙：嗤笑，你咋不狠呢。甲：不，那女孩没听见。乙：（笑），你不行，对付女孩你得看我的。甲：行，你来。乙拾掇拾掇自己，作出痞子样。大喊，**，你给我过来。女孩和上一个汉子登场。乙立马怂了。汉子：你··你·。叫我女朋友，说，是不是你。乙一脸无辜看甲甲：插着口袋对，就是你。汉子：你叫我女朋友有啥事啊。甲：啥事啊，说啊乙赔笑：嘿嘿嘿，好尴尬啊，诶，这不女生节吗，给着姑娘钱（浑身摸遍掏出100块钱）去买花。女生节快乐。呵呵呵呵哦呵呵。汉子：哦，这样啊。抱了抱女生，还不谢谢大哥。乙：谢谢，大哥。说完捂嘴。（汉子，女孩退场。）甲:嘿嘿嘿嘿，大哥，现在一分钱没了吧。高兴了吧。甲：哎，我算总结就琢磨出来了，是男的我们都劫不了，有男朋友的女的也不行，有本事，这样吧，咱就劫老弱病残吧。甲:正经样，大哥，你说啥呢，用拳头推一下乙，有骨气，我欣赏。乙：对啊，我算是琢磨透了，咱们这下就劫，落单的姑娘吧，哈哈哈。一个看似柔弱的女生上场，手里拿着一包。甲：嘿嘿，大哥，大哥，来一姑娘。看起来听柔弱的，要不我们就劫他了。乙：好内，正要动手，转头对甲说，你先上周围看看去。甲：发现没人对乙说，报告大哥没人乙：好内，瞧好吧。乙走过去，姑娘忽然从包里拿出一把刀甲：这是啥情况啊。乙：我都蒙圈了。姑娘：少废话，把钱给我拿出来。用刀威胁。乙：不是，大姐，大姐冷静，我真没钱。姑娘：对甲，你呢。甲：不是大姐，我一穷学生，平时也没什么钱，拿出一元**。姑娘：不拿钱我就宰了他甲：那，我没钱。乙：哎哎，不是你刚才你兜里都是啥。甲：大哥，（捂住口袋）大哥你要动我这个钱啊。乙：对啊甲：大哥，别人不知道，你还不知吗。这个钱，这个钱是我明天再上吃馄饨的钱。乙：哎。好尴尬啊。不是，哎哎。是我重要还是吃馄饨重要啊。’甲走开乙：你干嘛去。甲：我寻思寻思。乙，你给我回来，这破事还要寻思甲：大哥，你别逼我，在我心中，你跟馄饨都特别的重要。来大哥，我给你分析分析啊。馄钝，能够填包我的肚子。对吧。而你，大哥···。反应过来。馄饨重要。乙：哎，嘿嘿，好尴尬。来快杀了我姑娘：行了，你两别给我整这没用的。没钱是吧，没钱我就动手了。一、二乙：慢着，大姐，这一劫看来我是逃不过去了，临终前，我能和我弟弟说两句话吗？唔头沉思，二傻啊，大哥可能逃不过着劫了，希望下辈子还能和你做朋友。甲：和，哥····哥。乙：弟··弟···（重复）（背景音乐悲伤）慢动作甲把乙拉出来，然后自己用刀捅了自己。倒地。音乐停。姑娘：用脚踢了甲。干什么呢，干什么呢，碰瓷呢。我也没动啊，哎呀妈呀，还给我来个慢动作，干什么玩意啊。，你们这是。甲乙傻笑。乙：好尴尬啊。姑娘：我明白了。你想替他死对吧，那好我成全你。呀呀甲：等会，大姐，我有话对我哥说。哥哥，下辈子，我还做你弟弟。乙：弟弟甲：和，哥哥。（重复）（背景音乐悲伤）慢动作甲把乙拉出来，然后自己试图用刀捅了自己。姑娘崩溃，拿出两把刀，分别搁在他两的脖子。音乐停。姑娘：停，这下你两满意了吧。甲：这下公平。姑娘：送你两上路。四大金刚:住手。四大金刚上场.(流星雨主题曲)四大金刚：此树是我栽，此山是我开，要想从此过留下买路财。甲乙:不不，怎么回事怎么又是他四啊。姑娘：大哥，天龙盖地虎。大哥:小鸡炖蘑菇。姑娘和大哥一起转圈。同行啊（背景音乐。终于等到你）。拥抱。大哥：出来混就讲道理，你既然不是和他一会儿的就走吧。姑娘转身嘚瑟的对甲乙。我走了。甲:慢走啊。Darling乙:慢走啊，弟妹。大哥;你说什么。姑娘;诶诶额，你听错了。大哥：darling,弟妹，。你给我回去。甲乙：庆祝手势。姑娘委屈的回去。四大金刚收钱中···两个穿红马甲的学生丙丁路过，丙上前说：我就说在小树林里不会有好事儿。有人抢钱，快去帮忙。丁拉住：你傻啊，人那么多，如果有刀呢，伤到你我多心疼啊。丙说：那怎么办。丁：神秘说。只要几个数字。85095110，丙：嗨，不就是保卫办报警电话。你打还是我打。丁准备回答，丙说我打吧。丙丁退场。两位保安上，说。不准动。我是我们学院的保安人员，负责的是我们整个学院和各位学生的人身财产安全的，有我们保安在，一定不会让你们这些人侵犯到同学们的合法权益的。保安：同学没事吧，来你的钱。甲乙没事：谢谢叔叔，**犯人退场。甲：大哥咱两现在都安全了。哈哈乙：哈哈。二傻。我们还抢吗。甲:不不不抢呢乙:以后呢甲：以后也不抢了乙：嗯嗯，成老夫子状，孺子可教，走上课去。边退场边说，哥，你说我们还赶得上吗？能，肯定能。有了错，及时改都是好的。丙丁红马甲演员上场。我们要提醒大家，校园**要根除。摆正心态最重要。学校是我家。安全防护靠大家。

4到6人话剧剧本？

小品-------新编大话西游杰克：嗨，mm 紫霞：嘛事？杰克：没啥，只想和you说句话。紫霞：我听。（举个上面写有我听的牌子）杰克：我只是想说有一个人暗恋you许久，他非常的喜欢you，对您的敬仰有如涛涛江水连绵不断。紫霞：我晕。（高举写有我晕的牌子）杰克：他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有girl难以抗拒他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性都会被他温柔的眼神所融化。他高傲，但宅心仁厚，他低调，但受人景仰，他究竟是神仙的化身，还是地狱的使者，没人知道，但是可以肯定，他就是-----美貌与智慧并重英雄与侠义的化身----改变社会风气，风靡万天少女，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的情圣------孙悟空。紫霞：好感动啊！！（高举写有好感动的牌子）杰克：替人解决婚姻大事是我们做托的责任，而行善积德也是我们本身的兴趣，所以我每个星期都安排一次相亲的事。紫霞：你**服干嘛？（高举快脱快脱的牌子） rose：你丫的背着我去相亲？？至尊宝：亲爱的，我怎么敢呢？？ rose：你敢就让你死给我看。至尊宝：你知道吗？曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的过于此。只要和你在一起，我就会对你说三个字：i love you。如果非要在这份爱上加个期限，我希望是……一万年！ rose：那你要怎么搞定啊？？至尊宝：我已经想好了，让我师傅去哟！ rose：哼，那个秃驴！！至尊宝：这年头，管不了这些了，他老人家一把年纪了，快熬不住了。他一看到girl两眼就发光，就算是江湖救济吧。唐僧：扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。（高举研究僧的牌子）我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛。至尊宝：哇噻，师傅这么厉害啊，这box里是不是有什么灵丹妙药啊？give me看看先。唐僧：你想要啊？悟空，你想要的话你就说话嘛。你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？…… 至尊宝：我kao！秃驴，给我！！至尊宝：师傅，师傅。唐僧：徒儿，come 说话。至尊宝：师傅，给你介绍师母的事情你考虑的如何？你可一定要去啊！！唐僧：徒儿啊，我是长夜漫漫无心睡眠啊，快想疯了，哎，只可惜命里注定，今生无缘啊，because（唱歌）歌：我是女生变性的女生我是女生幽怨的女生我是女生奇怪的女生我是女生你不懂的女生

谁有《招聘》这个小品的台词？给我，我急需要，就是那个老板在黑板上写了一个繁体的门字，然后有两男一女来招聘那个，最后一个是神精病的那个小品，我要全部的台词，谢谢拉？

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试>面试的，在500强做过。马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。（范上）范：如今工作>工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发***，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机>危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。蔡：你好，马氏国际。范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？范：策划。马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯？马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。蔡：他要是还觉得有意思呢？马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。马：你的想象力咋样？范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？范：三千以上。马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。范：谢谢您的提醒。再见。（范下）（沈上）沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？马：咋不一样？沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”（沈下）（电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。蔡：万一有人问呢？马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。蔡：物业以后找到咱咋办呢？马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。马：快走。